Typ

Mein Leben lang hatte ich das Gefühl das es Millionen von unterschiedlichen Menschen gibt, die alle anders aussehen und alle anders sind. Mittlerweile -mit meinen 22 Jahren- bin ich felsenfester Überzeugung das es (aller)höchstens 10 Sorten gibt und der Beweise wegen möchte ich ein Paar aufzählen:

Zu erst wären da die notorischen Lügner, die vom 5-Gänge Menü erzählen, aber nur eine Scheibe Toast besitzen und besonders unter Einfluss von Alkohol zu richtigen Drehbuchautoren werden. Ich habe schon Geschichten von fliegenden Zügen, lebenden Toten, Millionen auf dem Konto, Treffen mit Stars, rauchenden Nachbarn nach dem Sex und, und, und gehört. Irgendjemand behauptete sogar mal das G.I. Joe ein guter Film sei, den ich dann leider entführen, in einen kleinen Raum sperren, mir ein kleines Dreirad kaufen, mich als Puppe verkleiden, Spiele mit ihm spielen und ihn quälen musste. Auch denke ich das es unter sehr vielen Stars solche Lügner gibt, oder kann das alles mit der Marketingkampagne zu tun haben? Viele behaupten Sachen wie “das ist das beste Album was ich je gemacht habe” und lügen ihre Fans an. Das es nicht das beste ist weiß sogar Inka Bause von Bauer sucht Frau. Und trotzdem wird es den Leuten versucht einzureden, also wird aus einer Marketingkampagne eine Lügenkampagne und die Menschen werden gezwungen Sachen aus dem Internet zu laden weil sie nicht auf Werbung vom Star selbst, von gekauften Zeitschriften oder Fernsehsendern hören können. Und natürlich weiß ich das man ganze Alben probehören kann, aber mir persönlich reichen keine 13 Sekunden von einem Lied.

Dann wären da z.B. noch die entspannten Träumer, die scheinbar durch nichts und niemanden aus der Ruhe gebracht werden können! Wieso weiß ich nicht, genauso wie ich nicht weiß wieso John von GZsZ immer schreit. Wenn alle anderen sich die Fingernägel ausbeißen und um ein Problem streiten steht der entspannte daneben und sagt kein Wort. Wenn es an einem warmen Sommertag anfängt zu regnen und jeder wie ein angeschossenes Kangoroo oder wie Naddel durch die Gegend hüpft und sich freut, dann steht der entspannte daneben und sagt kein Wort. Vor einigen Jahren habe ich schon mal in einem Bus festgesteckt der zu explodieren drohte wenn man langsamer als 80 km/h fuhr, weil irgendein Ex-Cop ihn mit einer Bombe bestückt hatte. Im späteren Verlauf hatte uns irgendein Keanu Reeves oder so gerettet, aber das ist nicht der springende Punkt! Viele hatte geweint und geschrien, sind ausgerastet, doch hinten links saß ein netter junger Mann den das nicht die Bohne gejuckt hat. Er saß da und träumte entspannt.

Der Gegenpart vom entspannten Träumer ist der nervöse nervende, der bei jeder Gelegenheit seine Sorgen oder seine -woher auch immer kommende-- Wut zu Wort bringt. Wenn der eine sich in der Dusche stehend die Zähne putzt und erfreut über die 10 Minuten ist die er noch hat vorm Treffen, ist der nervöse schon seit 20 Minuten da und wird von Minute zu Minute saurer. In den meisten Fällen fährt er sogar nach Hause bevor die Zeit des Treffens erreicht ist. Oft ist es auch so das alle entspannt im Auto sitzen und grinsend irgendwo hinfahren und der nervöse dann z.B. das raushaut: Ich hasse dich, wieso hast du vor 3 Tagen die letzte Pommes auf dem Teller gegessen?? Wenn die Anschuldigung den entspannten trifft, entsteht erst gar kein Gespräch, wenn er gut drauf ist bringt er vielleicht ein ach, fick dich über die Lippen. Wenn es den Lügner trifft, gibt es eine Geschichte von Elfen und Zombies mit Einhörnern die die Pommes entführt vergewaltigt und verputzt haben.

Der nächste ist der Player, ein braun- und oder gelbgebrannter von unten bis oben gestylter und parfümierter Ed Hardy Träger (Achtung!! Kein Kompliment). Der versteht sich mit allen Mädels, hat tausend Handynummer, kennt jede 15 Jährige aus jeder Stadt und hat nach eigenen Aussagen “ziemlich guten Sex”. Er geht oft nur mit Mädels aus, z.B. Eis essen oder Kino wo er sich wohlfühlt. Hin und wieder schafft er es sogar seine Nudel zum Einsatz zu bringen. Oft gibt es auch einen Nebenplayer, ein Typ der mit dem Player abhängt und ihm die Arschritze hoch und runter lecken würde aber ziemlich hässlich ist und nicht so gut aussieht wie der Player selbst.

Meine Lieblingssorte von Mensch ist das Luder! Mädels ob hübsch wie Heidi Klum oder hässlich wie Gjulia Siegel, aufgestylt und mit mehr Jungs befreundet als mit Mädels. Das sind die wilden Tänzerinnen die ihr vielleicht schon mal in einer Disko gesehen habt, die alleine Moves versuchen zu imitieren aus Tanzfilmen die sie sich gerne mit den anderen Ludern angucken. Viele zappeln, andere haben immer eins von den Beinen in der Hand, noch andere kommen mit grauen Stoffhose in die Disko, noch ganz andere haben Knicklichter im Mund!? Ich will versuchen mal ein Paar Aussagen zu übersetzten ins Normaldeutsche:

• Ich warte auf den richtigen bedeutet ich warte ganz bestimmt nicht auf den richtigen
• Ich lass mich nicht so einfach um den Finger wickeln bedeutet ein Kompliment vom Player reicht für eine 3 minütige Beziehung auf dem Männerklo
• Ich bin eine Bitch und stehe dazu bedeutet ich bin ein Bitch und stehe dazu

Wobei letzteres mir am angenehmsten ist, denn Ehrlichkeit währt doch am längsten.

Das sollte ein kleine Einblick werden für jeden den es interessiert. Natürlich gibt’s es noch den Anführer Typ, den schüchternen Typ, den Draufgänger Typ und den Atzen Typ, aber das würde den Rahmen meines kleinen Blogs sprengen.

Sergej

Kinovergnügen

Jeder der fair ist, also gerne ins Kino geht wird diese Situationen kennen. Donnerstag beim -wie erwartet- großartigen Inception war viel los im Gronauer Filmtheater. Meine Gang von rücksichtslosen Lutscherdieben und Kaugummiautomaten-Lackierern und ich hatten vorbestellt um gute Plätze zu bekommen. Was aber heutzutage nicht mehr viel bedeutet! Wo früher echte Filmliebhaber und Nerds eine kurze wundervolle Zeit verbracht hatten, sitzen heute Leute die so über Christopher Jonathan James Nolan sprechen als wäre er Roland Emmerich und vergleichen Filme vom Meister mit Filmen vom Special Effects Kackvogel ohne jemals in ihrem Leben ein Memento, ein Following oder Insomnia gesehen geschweige denn verstanden zu haben. Leute die ins Kino gehen um die ganze Zeit scheiß zu labern und mit ihren billigen IhrPlatz-Parfums die ganze Luft verpesten um dann aus dem Kino zu gehen und zu sagen das Inception der geilste Film der Welt ist ohne irgendwas verstanden zu haben. Bleibt zu Hause und guckt Filme weiter auf Kino.to ihr Pfeifen. Ich gehe doch auch nicht in irgendeine Schwedische Komödie ohne Untertitel um danach den Leuten zu erzählen wie witzig das war.

Ich war damals noch relativ junge, vielleicht 15 oder 16 als man im Kino noch auf Leute traf die Kommentare abgaben wie “Die Schnitttechnik ist sehr gut, würden die Farben noch mitspielen, hätte man ein perfektes Bild”. Heute ist es “Boh, dieser Dicatrio ist ein Hu***Sohn-Schauspieler” Ob das jetzt heißt das er gut ist oder nicht und ob Dicaprio gemeint ist, weiß ich nicht. Kein Wunder das alle nur noch Filme streamen und keinen Bock aufs Kino haben. Genau wegen solchen Leuten verliert es an Reiz. Früher ging man an solche Orte um in Ruhe einen tollen Film zu genießen, wer zu laut war während der Kinovorstellung musste den Saal verlassen. Heute ist es so als würde man in der U-Bahnstation in Berlin Kreuzberg sitzen. Das ist Scheiße!