Facebook,iPad,Kinect? Alles ok!

Der Lifestyle hat sich in den letzten Monaten drastisch verändert. Früher hatte man Partyfotos gemacht, diese wurden dann eventuell bei einem gemeinsamen Abend angeschaut oder hochgeladen wo sie erstmal für Partyteilhabende zu sehen waren. Heute läuft das etwas anders ab: Jemand holt sein Smartphone raus ob öffentliche oder private Veranstaltung, schießt ein Foto welches in ca. 5 Sekunden Online bei Facebook anzuschauen ist. In den nächsten 5-10 Minuten sitzen 10 Leute nebeneinander, totenstille, tippen wie verrückt auf ihre Handytastatur und kommentieren und bequatschen das geschossene Partyfoto/die Statusmeldung/das gepostete Video! Wenn es gefällt, gibt es einen Button der dieses Gefühl auf die Internetseite bringt. Der Fotoknipser weiß also innerhalb von Minuten, wem sein Bild/Beitrag gefällt, wer was dazu zu sagen hat und wer nicht. D.h. ein im Normalleben Tage-, vielleicht sogar Wochenlanger Prozess von Meinungsaustausch/Kontakt wird fast vollständig umgangen und gelöscht. Ist das jetzt gut ? Man spart Zeit und hat mehr für andere Dinge! Oder beschleunigt diese Vorangehensweise nur noch mehr Knipserei, Meinungsaustausch usw.. Irgendwann gehen die interessanten Themen aus und man unterhält sich online darüber wie groß der jeweilige Kackhaufen war ? D.h. dann das man im richtigen Leben, wenn man sich auf der Straße trifft keine Themen der Unterhaltung hat, nicht mal wie lang die Wurst war ? Denn man hat sich ja vorher schon im Netz über Partyplanung, private Probleme, Gesellschaftliche Probleme, Interessen und sogar Kackhäufchen unterhalten. Vielleicht verstummen wir alle einfach irgendwann. Wie wehrt man sich gegen diesen Trend der nicht nur 5 Leute ansteckt sondern eine ganze Masse eingenommen einem selbst?

Ich würde ja sagen das bald jeder mit einem TouchTablett durchs Leben läuft ohne zu reden, doch davon sind wir noch sehr lange entfernt wie ich am eigenen Leib erfahren durfte: Vor einigen Tagen war ich mit meinen Kumpels bei einem Saturn in Osnabrück. Es wurde interessant als wir an der neusten Microsoft Erfindung hielten.. Dem Xbox 360 Zusatzmodul KINECT, der eine völlig Controllerlose Steuern erlaubt und anhand einer 3d Kamera deinen gesamten Körper + Bewegungen scannt. Man stellt sich 1,5m entfernt vor dem Bildschirm auf und fuchtelt sich durch Abenteuerwelten und Menüs. Jetzt der Clou: Mein Kumpel und ich sind gerade voll dabei und schlagen springend und tanzend rote auf uns zukommende Bälle weg(virtuell), als ein schätzungsweise 16-18 Jähriger zwischen uns und dem Bildschirm inkl. Kamera vorbeiläuft. NATÜRLICH bricht dann der Kontakt ab, denn die Kamera ist verständlich verwirrt und muss sich erstmal neu orientieren. Weil dieser Fubu Jeans träger aber sein Leben damit verbracht hat seine Mutter zu beleidigen und zu rauchen, ist sein Gehirn auf die Größe eines Hodens beim Sprung ins kalte Wasser geschrumpft und er schnappt sich tatsächlich vor uns den Controller und versucht das Spiel zu bedienen…. Was nicht klappt.

Wir haben keinen Bock mehr und hassen die Menschen nun noch ein bisschen mehr.

Das zeigt doch das egal wie sehr Facebook, iPad, Smarthones und feuchte Abwischtücher unseren Lifestyle verändern, es wird immer Leute geben die auf der anderen Seite der Waage stehen. Es gibt einfach zu viele, die von diesem Trend verschont sind und das ist auch gut so!

Ou, es ist 02:46Uhr, ich habe beim Schreiben Kopfhörer im Ohr die laut 30 Seconds To Mars Pumpen und merke jetzt erst das im Hintergrund lautstark ein Erotikfilm läuft. Morgen darf ich mir dann von meinen Mitbewohnern anhören das ich an mir rumspiele… Hoffentlich postet das niemand im Facebook ! :-)

Typ

Mein Leben lang hatte ich das Gefühl das es Millionen von unterschiedlichen Menschen gibt, die alle anders aussehen und alle anders sind. Mittlerweile -mit meinen 22 Jahren- bin ich felsenfester Überzeugung das es (aller)höchstens 10 Sorten gibt und der Beweise wegen möchte ich ein Paar aufzählen:

Zu erst wären da die notorischen Lügner, die vom 5-Gänge Menü erzählen, aber nur eine Scheibe Toast besitzen und besonders unter Einfluss von Alkohol zu richtigen Drehbuchautoren werden. Ich habe schon Geschichten von fliegenden Zügen, lebenden Toten, Millionen auf dem Konto, Treffen mit Stars, rauchenden Nachbarn nach dem Sex und, und, und gehört. Irgendjemand behauptete sogar mal das G.I. Joe ein guter Film sei, den ich dann leider entführen, in einen kleinen Raum sperren, mir ein kleines Dreirad kaufen, mich als Puppe verkleiden, Spiele mit ihm spielen und ihn quälen musste. Auch denke ich das es unter sehr vielen Stars solche Lügner gibt, oder kann das alles mit der Marketingkampagne zu tun haben? Viele behaupten Sachen wie “das ist das beste Album was ich je gemacht habe” und lügen ihre Fans an. Das es nicht das beste ist weiß sogar Inka Bause von Bauer sucht Frau. Und trotzdem wird es den Leuten versucht einzureden, also wird aus einer Marketingkampagne eine Lügenkampagne und die Menschen werden gezwungen Sachen aus dem Internet zu laden weil sie nicht auf Werbung vom Star selbst, von gekauften Zeitschriften oder Fernsehsendern hören können. Und natürlich weiß ich das man ganze Alben probehören kann, aber mir persönlich reichen keine 13 Sekunden von einem Lied.

Dann wären da z.B. noch die entspannten Träumer, die scheinbar durch nichts und niemanden aus der Ruhe gebracht werden können! Wieso weiß ich nicht, genauso wie ich nicht weiß wieso John von GZsZ immer schreit. Wenn alle anderen sich die Fingernägel ausbeißen und um ein Problem streiten steht der entspannte daneben und sagt kein Wort. Wenn es an einem warmen Sommertag anfängt zu regnen und jeder wie ein angeschossenes Kangoroo oder wie Naddel durch die Gegend hüpft und sich freut, dann steht der entspannte daneben und sagt kein Wort. Vor einigen Jahren habe ich schon mal in einem Bus festgesteckt der zu explodieren drohte wenn man langsamer als 80 km/h fuhr, weil irgendein Ex-Cop ihn mit einer Bombe bestückt hatte. Im späteren Verlauf hatte uns irgendein Keanu Reeves oder so gerettet, aber das ist nicht der springende Punkt! Viele hatte geweint und geschrien, sind ausgerastet, doch hinten links saß ein netter junger Mann den das nicht die Bohne gejuckt hat. Er saß da und träumte entspannt.

Der Gegenpart vom entspannten Träumer ist der nervöse nervende, der bei jeder Gelegenheit seine Sorgen oder seine -woher auch immer kommende-- Wut zu Wort bringt. Wenn der eine sich in der Dusche stehend die Zähne putzt und erfreut über die 10 Minuten ist die er noch hat vorm Treffen, ist der nervöse schon seit 20 Minuten da und wird von Minute zu Minute saurer. In den meisten Fällen fährt er sogar nach Hause bevor die Zeit des Treffens erreicht ist. Oft ist es auch so das alle entspannt im Auto sitzen und grinsend irgendwo hinfahren und der nervöse dann z.B. das raushaut: Ich hasse dich, wieso hast du vor 3 Tagen die letzte Pommes auf dem Teller gegessen?? Wenn die Anschuldigung den entspannten trifft, entsteht erst gar kein Gespräch, wenn er gut drauf ist bringt er vielleicht ein ach, fick dich über die Lippen. Wenn es den Lügner trifft, gibt es eine Geschichte von Elfen und Zombies mit Einhörnern die die Pommes entführt vergewaltigt und verputzt haben.

Der nächste ist der Player, ein braun- und oder gelbgebrannter von unten bis oben gestylter und parfümierter Ed Hardy Träger (Achtung!! Kein Kompliment). Der versteht sich mit allen Mädels, hat tausend Handynummer, kennt jede 15 Jährige aus jeder Stadt und hat nach eigenen Aussagen “ziemlich guten Sex”. Er geht oft nur mit Mädels aus, z.B. Eis essen oder Kino wo er sich wohlfühlt. Hin und wieder schafft er es sogar seine Nudel zum Einsatz zu bringen. Oft gibt es auch einen Nebenplayer, ein Typ der mit dem Player abhängt und ihm die Arschritze hoch und runter lecken würde aber ziemlich hässlich ist und nicht so gut aussieht wie der Player selbst.

Meine Lieblingssorte von Mensch ist das Luder! Mädels ob hübsch wie Heidi Klum oder hässlich wie Gjulia Siegel, aufgestylt und mit mehr Jungs befreundet als mit Mädels. Das sind die wilden Tänzerinnen die ihr vielleicht schon mal in einer Disko gesehen habt, die alleine Moves versuchen zu imitieren aus Tanzfilmen die sie sich gerne mit den anderen Ludern angucken. Viele zappeln, andere haben immer eins von den Beinen in der Hand, noch andere kommen mit grauen Stoffhose in die Disko, noch ganz andere haben Knicklichter im Mund!? Ich will versuchen mal ein Paar Aussagen zu übersetzten ins Normaldeutsche:

• Ich warte auf den richtigen bedeutet ich warte ganz bestimmt nicht auf den richtigen
• Ich lass mich nicht so einfach um den Finger wickeln bedeutet ein Kompliment vom Player reicht für eine 3 minütige Beziehung auf dem Männerklo
• Ich bin eine Bitch und stehe dazu bedeutet ich bin ein Bitch und stehe dazu

Wobei letzteres mir am angenehmsten ist, denn Ehrlichkeit währt doch am längsten.

Das sollte ein kleine Einblick werden für jeden den es interessiert. Natürlich gibt’s es noch den Anführer Typ, den schüchternen Typ, den Draufgänger Typ und den Atzen Typ, aber das würde den Rahmen meines kleinen Blogs sprengen.

Sergej

Kinovergnügen

Jeder der fair ist, also gerne ins Kino geht wird diese Situationen kennen. Donnerstag beim -wie erwartet- großartigen Inception war viel los im Gronauer Filmtheater. Meine Gang von rücksichtslosen Lutscherdieben und Kaugummiautomaten-Lackierern und ich hatten vorbestellt um gute Plätze zu bekommen. Was aber heutzutage nicht mehr viel bedeutet! Wo früher echte Filmliebhaber und Nerds eine kurze wundervolle Zeit verbracht hatten, sitzen heute Leute die so über Christopher Jonathan James Nolan sprechen als wäre er Roland Emmerich und vergleichen Filme vom Meister mit Filmen vom Special Effects Kackvogel ohne jemals in ihrem Leben ein Memento, ein Following oder Insomnia gesehen geschweige denn verstanden zu haben. Leute die ins Kino gehen um die ganze Zeit scheiß zu labern und mit ihren billigen IhrPlatz-Parfums die ganze Luft verpesten um dann aus dem Kino zu gehen und zu sagen das Inception der geilste Film der Welt ist ohne irgendwas verstanden zu haben. Bleibt zu Hause und guckt Filme weiter auf Kino.to ihr Pfeifen. Ich gehe doch auch nicht in irgendeine Schwedische Komödie ohne Untertitel um danach den Leuten zu erzählen wie witzig das war.

Ich war damals noch relativ junge, vielleicht 15 oder 16 als man im Kino noch auf Leute traf die Kommentare abgaben wie “Die Schnitttechnik ist sehr gut, würden die Farben noch mitspielen, hätte man ein perfektes Bild”. Heute ist es “Boh, dieser Dicatrio ist ein Hu***Sohn-Schauspieler” Ob das jetzt heißt das er gut ist oder nicht und ob Dicaprio gemeint ist, weiß ich nicht. Kein Wunder das alle nur noch Filme streamen und keinen Bock aufs Kino haben. Genau wegen solchen Leuten verliert es an Reiz. Früher ging man an solche Orte um in Ruhe einen tollen Film zu genießen, wer zu laut war während der Kinovorstellung musste den Saal verlassen. Heute ist es so als würde man in der U-Bahnstation in Berlin Kreuzberg sitzen. Das ist Scheiße!

gnt

Wer kennt es nicht? Eine kleine Sekte von verrückten, dürren Nuttelaliebhabern mit einer Anführerin die so Glaubhaft ist wie ein Stück Marmeladentoast. Genau! Ich rede von “Germany´s next Topmodel” oder wie ich es gerne nenne: “Schalt weiter!”. Es ist kein Wunder das die Zuschauerzahlen sinken wie es die Titanic einst tat. Diese Sendung geht langsam unter (letzte Staffel), bis sie in der Mitte zerbricht und für immer versinkt(diese Staffel). Mein exklusiv an den Tag gelegtes Fachwissen habe ich nicht -wie viele denken werden- vom zuschauen! Noch viel besser: Vom zuhören! Denn immer wenn in meiner Gegenwart “Schalt weiter!” läuft, gucke ich prinzipiell nicht hin und werde es auch niemals in meinem Leben tun, es sei denn Heidi Klum rutscht auf den Tränen einer Kandidatin aus, rast auf ein Loch zu was so tief ist wie die Zahnlücke der Co-Moderatorin von “Ein Star für Oslo” und reinfällt. Wenn sie kurz vorher stehen bleiben sollte, weiß ich “DU NEEERVST” schreiend mit einem gekonnten tritt nachzuhelfen.

Es ist ja schon irgendwie toll auf einem Elefanten fotografiert zu werden von einem Typen der eine Mischung aus Bruce Darnell und Bruce Darnells Bruder ist. Aufgrund dieser schlagenden Argumente, wünsche ich und mein Team von Witzen über GNT viel vergnügen beim heutigen Finale. Und auch wenn Heidi´s Mann eine tolle Stimme hat, sollte man ernsthaft darüber nachdenken für sie selbst eine Synchronsprecherin einzustellen, denn ihre eigene wäre ein gefundenes Werkzeug für den nächsten SAW-Teil, wo sie eine kaputte Säge mimen könnte, oder das Fahrrad auf dem die JigSaw-Puppe immer zu seinen Verabredungen kommt. Wenn sie es nicht schon längst tut ?!

Sergej

Wer kennt es nicht? Eine kleine Sekte von verrückten, dürren Nichtswissern mit einer Anführerin die so Glaubhaft ist wie ein Stück nach Marmeladentoast. Genau! Ich rede von “Germany´s nett Topmodel” oder wie ich es gerne nenne: “Schalt weiter!” Es ist kein Wunder das die Zuschauerzahlen sinken wie es die Titanic einst tat. Diese Sendung geht langsam unter (letzte Staffel), bis sie in der Mitte zerbricht und für immer versinkt(diese Staffel). Mein exklusiv an den Tag gelegtes Fachwissen habe ich nicht -wie viele denken werden- vom zuschauen! Noch viel besser: Vom zuhören! Denn wenn in meiner Gegenwart “Schalt weiter!” läuft, gucke ich prinzipiell nicht hin und werde es auch niemals in meinem Leben tun, es sei denn Heidi Klum rutscht auf den Tränen einer Kandidatin aus, rast auf ein Loch zu was so tief ist wie die Zahnlücke der Co-Moderatorin von “Ein Star für Oslo” und reinfällt. Wenn sie kurz vorher stehen bleiben sollte, weiß ich mit einem gekonnten tritt nachzuhelfen. “DAS IST DEUTSCHES FERNSEHEEEN!!!”

Und auch wenn Heidi´s Mann eine tolle Stimme hat, wäre ihre eigene ein gefundenes Werkzeug für den nächsten SAW-Teil, wo sie eine kaputte Säge mimen könnte, oder das Fahrrad auf dem die JigSaw-Puppe immer zu seinen Verabredungen kommt. Wenn sie es nicht schon längst tut ?!

sommerschein

Was ist schöner als an einem warmen Sommertag den See unsicher zu machen ? So gut wie nichts! Es kommt mir so vor, als wären diese mit Sonne erfüllten Tage wie eine kurze Werbung einer besseren Welt. Der warm gewordene Wind streichelt den Körper, das kalte Bier erfrischt, die Laune der Leute steigt, aus den Boxen der selbstgebauten Soundstation Locke´s schallt ein Sommerhit nach dem anderen. Zugegebenermaßen vieles von F.R. einem der talentiertesten Rapper in Deutschland! Beachvolleyball gehört zum Strand wie 14 Jährige mit Handykamera zu SchuelerVZ, auch das Frisbee darf nicht fehlen. Der eine macht Salto´s, der andere tanzt, der ganz andere geht schon mal schwimmen. Klar gibt es Leute die extra laut quatsch reden und an totaler Selbstüberschätzung leiden, aber so was nennt man dann wohl “Atze”. Das ist eine dieser neuen Bewegungen, die nicht nur schlecht ist. Viele sind gerade auf diesem Lässiger-Party-Typ-immer gut drauf-Trip und bei !manchen wenigen! wirkt das sogar ganz erfrischend, alle anderen machen sich zum Affen.

Überhaupt bringt die Sonne frischen Wind in den durch die langen Wintermonate müde gewordenen Alltag. Vor einer Woche war ich mit meiner Freundin auswärts Frühstücken und siehe da: Sogar die Frauentauschkandidaten mit Ed Hardy Shirts trauen sich in die Öffentlichkeit. Das blöde ist nur das sie die Kinder auch mitnehmen. Also ich mache mir nun das Tablett voll und muss um zu unserem Tisch zu kommen eine 3 Stufige Treppe hoch laufen, was ich mir ja auch zutraue im Normalfall. Aber da sitzen nun die beiden Kids der 2 Leggings(Tigermuster) tragenden Mütter mitten im Durchgang so das ein vorbeikommen ohne tritt ins oder aufs Gesicht unmachbar ist. Ich bin gut drauf an dem Tag und entscheide mich ein paar Momente abzuwarten, bis eine der qualmenden Niveau-Unterdrücker nach hinten sieht und das Problem erkennt. “TU DICH DA MAL WEG SERAFIN”. Ich denke noch willkommen bei WE ARE FAMILY, so was kann es doch in Wirklichkeit gar nicht geben?! Doch kann es und es ist sogar schon bis Schüttorf durchgedrungen. Eigentlich war ich immer der Meinung das es kein Problem von unserer kleinen, schönen Stadt ist. True Story!!

Aber das soll mir nicht weiter den Kopf zerbrechen. Es gibt schließlich noch sehr talentierte und interessante Menschen wie z.B. Stefan Raab, den alte Goldgräber. Ich frage mich wieso Steffan Raab nicht unsere Nationalmannschaft trainiert und in die Politik geht, denn alles was er anfasst ist von Erfolg geprägt, wie eine Goldmedaille. Ein geiler Typ! So wie ich.

Und jetzt ab zum See lässig feiernd wirken:-)

Sergej

Frankfurt ist Main

Viele werden davon gehört und oder gelesen haben. Der Spaßklub des Nordens hat seine 5te Deutschlandtour gestartet. Zwar mit neuer Besetzung, aber dem gleichen Spaß an der Sache. Vorzustellen wären da Paga “Der kleine Teufel” aka das linke Ei Gottes, Craizy “Skelletor” das Schwert des lustigen, Locke The Black Fist of Beck´s und die Legende, der an allen DeutschlandTouren beteiligte Smart aka Regenbogengesicht aka Redakteur des Lebens.

Donnerstag, 18:00Uhr

Das Wetter stimmt, Launelevel 10, das Bier kalt, die Stimmung tanzt mit der Lust. Wir laden den Wagen mit dem wichtigsten für so einen Trip: Autokühlschrank, Bier, in eine Tüte gewickelter Sex, 3 ½ Männer und 4 Handys. Der Start ist ein sanfter, langsam fahren wir in die Sonne, deren Strahlen im hellen Bier brechen und goldenen Schimmer an die Wandinnenseiten des Wagens werfen. Unser Launelevel ist mittlerweile auf 20 gestiegen und hört nicht auf. Locke The Fist und ich sitzen hinten und trinken 2-3 Bier in der Minute. Sprechen zunehmend schneller und feuchter über Ernste Themen, witzige Geschichten von früher, Frauen, Paga´s Brumbärqualitäten und darüber wie schön die Welt ist, wenn man Freunde und Bier hat. Andere werden behaupten das auch nur Bier reicht, die sitzen aber wahrscheinlich gerade mit ihrem Internethandy unter einer Brücke mit Nadel im Arm und lesen diesen Blog. Wiederum andere sagen das nur Freunde reichen würden. Die verbringen aber ihren Urlaub auf einem Berg, der mehr Geheimnise birgt, als das Bett einer alten und müden Nutte. Die gute Mischung macht es halt.

Mittlerweile ist es 19 - 20 Uhr. Wir klappern die Autobahn-Raststätten ab um Spaß zu verschenken und anderen Leuten den Tag zu versüßen. Außer dieser Frau, die 5 Meter vor uns die Hose runterlässt um ihr Geschäft zu erledigen!! Was sollte das? Kranke Sache! Davon lassen wir uns aber nicht beeindrucken und setzten uns mit heruntergelassener Hose neben das Auto der “Frau” und singen Kriegslieder.

Weiter kann ich mich nur noch an die Ankunft erinnern, die äußerst geil war. Wir gerade mit einem Bein drin, so kommt auch schon der nette französische Freund von Crazy mit Gläsern, Wodka und Bier auf uns zu, um schnell noch betrunken zu werden, bevor er die lange Reise nach Bentheim antritt. Frauentausch praktisch! Nächste Runde also, Launelevel auf 70.

Zeitsprung. Es ist 3 - 5 Uhr, als Crazy und ich die Wohnung verlassen um die Kaiserstraße zu Unterhalten, welche als Reeperbahn Frankfurts bezeichnet wird. Locke und Paga sind angeschlagen und in der Wohnung zurückgeblieben zurückgeblieben. Diesen Krieg bestreiten wir beide alleine.

Nutten so weit das Teleobjektiv reicht. Sie sind überall, an jeder Ecke, an jedem Punkt, die Straßen scheinen damit gepflastert zu sein, die Wände damit gestrichen. Der Geruch von dreckigem Sex liegt in der Luft und füllt unsere jungfräulichen Lungenflügel mit dieser Mischung aus Schweiß, Rauch, Angst, und Frust. Das an jeder Tür breite Bodyguards stehen und versuchen einen in den jeweiligen Klub zu locken, muss ich ja nicht dazusagen?! Einer davon erwischt Crazy und versucht ihn reinzuzerren, hat auch kein Problem damit da Crazy sich nicht im geringsten wert. Meine hoch angesehene Person wagt keinen Schritt in die Höhle des bösen. Aber nicht aus Angst, viel mehr aus Hass und Wut auf solch Orte. Crazy hält es auch nicht lange in diesem dreckigen Stripklub, da er schon nach 2 Minuten wieder da ist, weil der Türsteher anscheinend der einzige Stripper ist. Wir drehen noch 1 Runde und verziehen uns in die Wohnung.

Der nächste Morgen ist schwer zu beschreiben. Vergewaltigung liegt in der Luft, depressive Stimmung, Müdigkeit aka Koma aka der Tot einer Prostituierten. So irgendwie… Die ersten Laufversuche gleichen einem Einbeinigen, betrunkenen Taubstummen. Und so sehen wir auch aus, als 1 Stunde später an der McDonalds Kasse in Mitten Frankfurts stehen. Der dickste McDonaldsmitarbeiter der ganzen Welt scheint uns zu bedienen, der zugleich der frechste ist. Alles ist wie unter Wasser, verschwommen, von stummen Lauten getragene Geräuschkulisse. Nur mit dem guten alten Zeigefinger läuft die Verständigung perfekt und ermöglicht uns ein tolles und stärkendes Frühstück mit Rührei und Orangensaft. Ich liebe solche Momente, weil sie durch und durch echt sind. Die Sonne ist heiß, der Alkoholpegel sinkt, wir reden und lachen als würde uns die Welt gehören. Jeder der vorbeiläuft wird mit einem grinsen versehen, praktisch einem Stempel der anderen Zeigt das wir da waren.

Den Rest des Tages gestalten wir mit fröhlichen Wanderungen, essen Steaks zum Preis von G-Star Hosen, kaufen bergeweise Klamotten, besteigen den MainTower, schießen Fotos und und und.

Das Leben ist ein Ponyhof!!

Viel mehr kann ich aber auch nicht sagen, da Momentkomik schwer aufs Blatt zu bringen ist und wie der Name schon verrät meist nur in diesem Moment komisch ist. Zu erwähnen wäre vielleicht noch das Locke auf dem Rückweg das Navi einstellte und wir schon nach 10 Minuten angekommen waren… An der Schüttorfer Straße in Frankfurt :-)

Kuss, Sergej.

over

Samstag, 18:24Uhr.

Es sind nun mehr als 6 Monate vergangen. Ich sitze alleine in diesem dunklen Raum, bin blass, meine Haare fettig, meine Augen rot, das T-Shirt immer wieder getragen und getragen. Es sind mittlerweile nur noch dumpfe Erinnerungen, nur noch kontrastarme Bilder, zerstreute Gedanken und Gefühle. “Gibt es diesen Ort wirklich, oder spielt mir mein Gehirn einen Streich?” Frage ich mich nun immer lauter. Seit Wochen war ich nicht mehr im Outback -so habe ich die Welt draußen benannt- um frische Luft zu atmen oder jemanden zu treffen, der mir helfen kann. Hoffnung ist das wichtigste was einem Menschen bleibt, wenn ihm alles genommen wurde wofür er je gelebt hat. Hoffnung stirbt zuletzt. Falsch! Hoffnung ist ein Zeichen von Dummheit, die traumhafte Einbildung von etwas was nicht existiert und nicht durch Gedanken sondern durch Handeln erzeugt wird.

Mit der Zeit bildeten sich einzelne Gruppen, die nun Kriege führen wegen einer Sache die den Leuten gutes wollte, gutes tat. Auf der westlichen Seite von Schüttorf leben die Punks, ein dreckiger Haufen von Dieben und Einbrechern, die für ein Stück Brot Atzenmusik hören würden. Auf der südlichen Seite finden sich die Rocker, langhaarige tätowierte Männer und Frauen mit nur einem Gedanken im Kopf: Gewalt! Im Bentheimer Wald sind die Volksmusiker, dicke und gutgelaunte Menschen mit 2 Gesichtern, die dir für ein gefesseltes Publikum die Augen ausstechen würden. Wir leben hier, gut verschanzt und ein Paar Kilometer von Schüttorf entfernt in einem Waffendepot im nördlichen Suddendorf. Ich spreche in der Mehrzahl, weil ich bis vor ein Paar Tagen nicht alleine war. Mein mit der Zeit zum Kumpel gewordene Partner Fat Joe war ins Outback gegangen um was essbares zu besorgen und kam nicht wieder.

Hatten ihn die Punks gefressen oder wurde er von einer wilden Horde von HipHopern erschossen, die sich überall dort rum trieben wo essbares zu finden war? Ich weiß es nicht! Aber so viel ist klar: Wenn er in den nächsten Tagen nicht wieder kommt, werde ich verhungern!

Ich weiß noch wie damals alle sagten “Das ist doch langweilig, nur Kinder” und zu Hause blieben um zu pokern oder zu schlafen. Was würde ich jetzt nur für ein Bett tun, endlich Mal ein Paar Stunden durchschlafen ohne geweckt zu werden von der eigenen Angst, die wie ein defekter Wecker immer wieder den Schlaf unterbricht. Die meiste Angst habe ich vor den Kizs, verrückt gewordene Jugendliche, die vor nichts halt machen, durch die Gegend tanzen, Fotos mit dem Handy in der Hand vor Spiegeln machen und Menschen töten. Ich nenne das Disco Pogo!

Vor einigen Jahre wäre noch.,dfj fhasjhf WAS WAR DAS?? IRGENDWAS IST DA DOCH!!

(10 Minuten später)

Es war ein Baby-Kizs was sich bei uns im Garten verirrt hatte und an einem Knochen nagte. Ich bin gerade raus um zu sehen was ich da gehört hatte und merkte wie ich dem winselden etwas näher kam. Es ist seit diesem Tag vor 6 Monaten nur noch dunkel im Outback, die Luft ist dreckig, die Geräuschkulisse unheimlich. Das Licht was meine Taschenlampe wirft ist auch nicht das größte und ich muss dadurch sehr vorsichtig sein wenn ich raus gehe. Ich kam dem Geräusch also immer näher und sah zu erst nur die dreckigen nackten Füße von diesem Ding was leise murmelte und weinte. Ich richtete mein Gewehr - was ich vor ein einigen Wochen einem toten HipHoper entnahm - auf dieses Wesen und kam näher. Es hatte mich noch gar nicht richtig erkannt, da jagte ich ihm eine Kugel in den Kopf und zur Sicherheit noch eine ins Herz. Das mal weiße T-Shirt lief rot an, die Aufschrift “Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine Rauchen „ verschwand langsam. Dreckiges Mistvieh!

Ich werde nun weiter hier warten und das vor fast 200 Tagen geschehene verfluchen. Du fehlst mir Index…

Smart Krietiv, 21 Jahre, einst ein feiernder Jugendlicher mit dem Traum reich zu werden.

Index Lovestory| de es de es

Es war einer dieser Tage. Ich hatte 10 Stunden gearbeitet, mein Kopf glühte, mein voll menschen beleidigender Wörter durchströmter Mund trocken, 3-Tage Bart. Es war warm als ich das Büro verlies und in den dunkel silbernen Golf stieg, der den ganzen Tag an der Sonne verbracht hatte, wie dritte Länder Kinder. Das hieß Fenster auf Musik laut und dem immer wiederkehrenden und von lügen und Intrigen geführten Alltag entkommen. Der Weg kam mir lang vor, es war schließlich Freitag Abend und die Straßen dementsprechend voll mit Leuten wie mir, die dem Wochenende entgegenfuhren, entgegen feierten, entgegen liefen. Gerade zu Hause angekommen lies ich als erstes das Hemd verschwinden und lief Oberkörper frei, muskelanspannend, Mimik ausspannend an gierigen von hübschen Mannsbildern erfüllten Spiegeln unseres Hauses vorbei in mein Zimmer. Computer hochfahrend dachte ich erst an Kekse und dann doch wieder an mich. ´Mein Kumpel: “Hey, heute Index? Wir gehen alle!” Wieso nicht denke ich mir und springe schnell unter die Dusche um den Rotz des Alltags abzuwaschen.´ Wir trafen uns an dem Tag wie immer um zusammen zu trinken und ein bisschen Zeit zu verbringen, bevor wir das Index beglückten.

Wir waren gerade eingetreten als der erste Fan von der Seite angeschleimt kam um schnell ein Paar Glückwünsche zu unserem Aussehen auszuschleimen. Und da war er auch schon! Noch dem Schleimer zuhörend sah ich ihn zwischen den Menschen -wie sie mir in dem Moment wie schwarz weißen Gestallten vorkamen- leuchtend, wärme ausstrahlend um die Ecke “moonwalkent“. Sein Duft war wie der eines schönen Sommertages auf einer Insel in der Karibik, die nur von Rosen bewachsen ist.

So schnell er da war, so schnell verschwand er auch! Das Ziel an dem Abend rückte klar in den Vordergrund und lief in Laufschrift an mir vorbei! F i n d e ihn!

Gesagt, getan! Eine halbe Stunde später und 3 sich drehende Tanzflächen später kreuzten sich unsere Blicke in der Mitte des riesigen Raumes in dem sie BlackMusic spielen. Wir liefen auf einender zu wie man es aus diesen Filmen kennt.. Zeitlupe, grinsen, tolle Musik. Da war er! Mein Freund Alexej aus Lingen! Und das ist unsere Index Lovestory und der Abend an dem wir gefühlte 10.000 Malibu-Sprite auf Ex tranken, alle anderen eifersüchtig machten, Mädels mit unserem Geschrei entweder anlockten oder wegscheuchten. Das werden wir wohl nie erfahren...

B-y t-h-e w-a-y

Ich hab gestern mal bei DSDS reingeschaut! Das die Sendung Gesangstechnisch nicht an ein Star für Oslo rankommt, wusste wir ja alle… Aber die Jury! Über Dieter kann man sagen was man will, er ist so. Volker?!, -wie es mir vorkommt- der am meisten Ahnung von Musik hat UND dann die Frau Eichinger! Hohler als ein verdammter Halloween-Kürbis mit Kommentaren wie ein trockenes Brötchen. Ein Blick wie ein scheiß Orang-Utan!! Wie kann man so jemanden in eine Sendung setzten die von Millionen geschaut wird? Das kann doch nur ein Scherz sein.. Nicht nur das ihr Vater uns im Moment riesig auf den Sack geht mit seiner Medienpräsens und seinem Bushido Film, der meiner Meinung und der Meinung aller Kritiker der schlechteste Film -man könnte sogar sagen- aller Zeiten ist (Meine Meinung beruht auf dem Trailer). Zur Premiere von “Zeiten ändern dich” war ich auch im Kino um mir den echt geilen Sherlock Holmes anzusehen… Und ich sage es Mal so: Die Schlange für den zeitverändernden Streifen hätte ich aus tausend anderen Schlangen erkannt! Jogginghosen, Bushido-Haarschnitte, Wörter die niemand von uns kannte und bis aufs äußerte Geschminkte 15 Jährige Chikas! Natürlich muss man Bushido loben für seinen durchgehend anhaltenden Erfolg, keine Frage!

Sergej

schpring bräk

Fünf Tausend Hände und Umarmungen weiter sind wir nun hier. Gestern, wie wir alle wissen, wurde bei uns im kleinen Schüttorf Spring Break (von russischen Bekannten liebevoll Prison Break genannt) gefeiert und jeder der was auf sich hält ist gekommen. Und trotz meiner 21 Jahre fühlte ich mich recht alt, denn die Selbstdarstellung der jüngeren und betrunkenen Mitmenschen kennt bekanntlich keine Grenze. Aber durch die Schwarmbildung alter und guter Freunde ein sehr toller Abend! Trotzdem nehme ich mir die Freiheit ein paar Worte zu dem Abend und vor allem zu den Leuten zu verlieren..

Wie immer wenn ich einen Abend mit meinen Freunden in einer Diskothek verbringe trinken wir gemütlich zusammen vor rufen uns ein Taxi. Und ab dem Moment des von allen erwarteten Einritts unsererseits verlieren wir uns aus den Augen und bereden den Abend erst am nächsten Tag. Und ohne zu übertreiben habe ich 5min nach Ankunft einen sabbernden besoffenen vor mir gehabt! Nach 10min hatte ich Batman gesehen und hatte nach einem Autogramm gefragt. Hatte aber keins bekommen, weil der Typ A nicht Batman war und B nicht schreiben konnte aber C wirklich so aussah. Außerdem behaupte ich mal das sich jeder männliche Gast -wenn er es denn wollte- min. ein Mädel mitnehmen konnte, denn anders als noch vor 2-3 Jahren haben die Mädels nicht einen Schimmer von Anstand. Früher musste man sich anstrengen um jemandem zu imponieren, heute strengt man sich an um es nicht zu tun. Buh! `

Jeder der mich kennt, weiß ich würde für Lil Weezy meinen Arsch verkaufen! Umso glücklicher war ich gestern als für kurze Zeit A Milli angespielt wurde! Weezy Moves on the Dancefloor !

Wenn jemand außer mit Batman gesehen hat, bitte nicht melden!

ES

NeuJahr

Frohes Neues! Ich hoffe jeder von uns ist gut ins neue Jahr gekommen. Viele werden das nicht geschafft haben, die interessieren aber nicht! Meine Vielseitigkeit hat dieses Silvester einen wirklich schönen Pärchenabend verbracht und war nicht mit allen seinen Freunden unterwegs. Denen, die kein Gefallen an ihrer Unternehmung gefunden haben sei nur eins gesagt: Silvester ist ein Tag wie jeder andere! Wie wir den unzähligen TV-Jahresrückblick-Shows entnehmen konnten war 2009 irgendwie ein besonderes Jahr. Eine ziemlich besondere Person ist gestorben.. Die Wirtschaft hatte ein ziemliches Tief.. Ich war im Juni gestolpert.. Und auch ich bin kein Fan vom 2009en Jahr, es hat mich in irgendeiner Weise enttäuscht, hatte mir zu viel versprochen, ich wollte doch so gerne Millionär werden. Abhaken, dann halt 2010. Ich habe mir in meiner Perfektion nichts fürs neue Jahr vorgenommen, wünsche mir aber das RTL stirbt, das jeder Mensch auf dem Planeten Lil Wayne CD´s kauft und das Avatar nur der erste Teil von etwas großem und lang anhaltendem ist. Und weil es sicherlich Menschen gibt, die eine 2324€ SMS an MTV geschickt haben um zu erfahren ob sie ein Werwolf oder ein Vampir sind, kann es keine perfekte Welt geben. Und nur deswegen! “Schicke eine SMS mit “Ich bin ein Opfer der Handymafia” und erfahre wer du wirklich bist. Ein Frosch oder ein Zahnstocher” Der Geschäftsführer von Jamba ist ein kleines Mädchen mit Zöpfen und hinten ziehender Unterwäsche. Und ihr alle geldverschwendenden Asozialen schenkt ihr jeden Tag Lollis. Wenn eine 13 jährige Jaqueline die Hauptschule schmeißt, weil ihr Vater Franz die Ausbildung zum 1€-Jobber nicht gepackt hat, weil seine Frau Franziska sich zu Schade ist zum putzen ein neues Nokia Handy mit Jamba SchnickSchnak hat, den sie von staatlichen Hilfszahlungen finanziert , dann soll sie vom Auto überrolt werden! Oder vielleicht wäre das doch zu hart. Das ist schon irgendwie in Ordnung das sie 10€ im Monat zahlt für einen singenden, zurückgebliebenen Esel.

We are family! Bauer sucht Frau! Bald auch Wüste sucht Wasser und Sergej sucht Michael Jackson. Und jedes Mal wenn ich zufällig zuschalte will ich direkt begraben werden, eine Peinlichkeit der allerhöchsten Form! Und es hört nicht auf weil das zurückgebliebene Deutschland die nötigen Zuschauerzahlen liefert! Die arme fick und fertige Narumol wird zum Medienstar, weil sie die deutsche Sprache nur bedingt beherrscht?! Áuch freuen wir uns alle auf die neue Staffel “Ich bin ein Star, holt mich hier raus” wo h-Promis Hoden essen. “Ich hätte gerne eine Cola ohne eis bitte. Und einen Känguru Hoden, im Sack bitte” ?! Lasst den Kängurus ihre Hoden, buh! Weil es bei dieser Sendung -die übrigens auch unglaublich hohe Zuschauerzahlen hat- Hoden zu Essen gibt, mache ich mir keinen Organspenderausweis! Du wirst von nem LKW erwischt und als erstes werden dir die Hoden abgetrennt und in irgendeiner abgefuckten Show von irgendwelchen abgefuckten Promis gegessen! So kommt mir das vor!

Der Werwolffrosch, Sergej.