Frohes Neues! Ich hoffe jeder von uns ist gut ins neue Jahr gekommen. Viele werden das nicht geschafft haben, die interessieren aber nicht! Meine Vielseitigkeit hat dieses Silvester einen wirklich schönen Pärchenabend verbracht und war nicht mit allen seinen Freunden unterwegs. Denen, die kein Gefallen an ihrer Unternehmung gefunden haben sei nur eins gesagt: Silvester ist ein Tag wie jeder andere! Wie wir den unzähligen TV-Jahresrückblick-Shows entnehmen konnten war 2009 irgendwie ein besonderes Jahr. Eine ziemlich besondere Person ist gestorben.. Die Wirtschaft hatte ein ziemliches Tief.. Ich war im Juni gestolpert.. Und auch ich bin kein Fan vom 2009en Jahr, es hat mich in irgendeiner Weise enttäuscht, hatte mir zu viel versprochen, ich wollte doch so gerne Millionär werden. Abhaken, dann halt 2010. Ich habe mir in meiner Perfektion nichts fürs neue Jahr vorgenommen, wünsche mir aber das RTL stirbt, das jeder Mensch auf dem Planeten Lil Wayne CD´s kauft und das Avatar nur der erste Teil von etwas großem und lang anhaltendem ist. Und weil es sicherlich Menschen gibt, die eine 2324€ SMS an MTV geschickt haben um zu erfahren ob sie ein Werwolf oder ein Vampir sind, kann es keine perfekte Welt geben. Und nur deswegen! “Schicke eine SMS mit “Ich bin ein Opfer der Handymafia” und erfahre wer du wirklich bist. Ein Frosch oder ein Zahnstocher” Der Geschäftsführer von Jamba ist ein kleines Mädchen mit Zöpfen und hinten ziehender Unterwäsche. Und ihr alle geldverschwendenden Asozialen schenkt ihr jeden Tag Lollis. Wenn eine 13 jährige Jaqueline die Hauptschule schmeißt, weil ihr Vater Franz die Ausbildung zum 1€-Jobber nicht gepackt hat, weil seine Frau Franziska sich zu Schade ist zum putzen ein neues Nokia Handy mit Jamba SchnickSchnak hat, den sie von staatlichen Hilfszahlungen finanziert , dann soll sie vom Auto überrolt werden! Oder vielleicht wäre das doch zu hart. Das ist schon irgendwie in Ordnung das sie 10€ im Monat zahlt für einen singenden, zurückgebliebenen Esel.
We are family! Bauer sucht Frau! Bald auch Wüste sucht Wasser und Sergej sucht Michael Jackson. Und jedes Mal wenn ich zufällig zuschalte will ich direkt begraben werden, eine Peinlichkeit der allerhöchsten Form! Und es hört nicht auf weil das zurückgebliebene Deutschland die nötigen Zuschauerzahlen liefert! Die arme fick und fertige Narumol wird zum Medienstar, weil sie die deutsche Sprache nur bedingt beherrscht?! Áuch freuen wir uns alle auf die neue Staffel “Ich bin ein Star, holt mich hier raus” wo h-Promis Hoden essen. “Ich hätte gerne eine Cola ohne eis bitte. Und einen Känguru Hoden, im Sack bitte” ?! Lasst den Kängurus ihre Hoden, buh! Weil es bei dieser Sendung -die übrigens auch unglaublich hohe Zuschauerzahlen hat- Hoden zu Essen gibt, mache ich mir keinen Organspenderausweis! Du wirst von nem LKW erwischt und als erstes werden dir die Hoden abgetrennt und in irgendeiner abgefuckten Show von irgendwelchen abgefuckten Promis gegessen! So kommt mir das vor!
Der Werwolffrosch, Sergej.
