Sonntag, von meiner Sicht aus perfektes Wetter. Im Mund der Geschmack des guten Lemberg Kaviars den ich vorhin mit meinen Eltern zu mir nahm. Laptop warm vom 24/7 Gebrauch, die oft benutzten Tasten kristallisieren sich raus, Ebay erfüllt den Zweck, meine DVD Sammlung war nie größer. Das Leben ist nur ein Arschfick für Pornostars. Das Wochenende verlief flockig leicht, Freitag Sektparty mit meinem Freund (ja, Freund!) Locke und anschließender Hausparty bei Jan. Samstag auf Kirmes in Rheine! Auf dem Weg dahin läuft uns schon ein Bushido verschnitt mit Klappmesser in der Hand entgegen. Was er nicht weiß: Er ist unglaublich hässlich. Sein Freund kann sich keine Alpha-Jacke leisten und trägt einfach keine. Ist auch hässlich. Naja. Auf Kirmes angekommen ist es leider wie immer. Die 13-18 jährigen Huren präsentieren sich mit billigem Lippenstift, kurzen Röcken und auffälligem Verhalten gegenüber den älteren Jungs. Welche Jungs? Die mit Hose in den Socken, D&G T-Shirt, billigem Gel und noch billigerem Parfum. Es ist ein geben und nehmen, ein sehen und gesehen werden dem die Leute nachgehen. Mir kann keiner erzählen das es cool ist jeden Tag auf der Kirmes rumzueiern und die Karussells zu misshandeln. Aber würde ich mir deswegen den Kopf zerbrechen, hätte ich keinen mehr.
Zieht euch auf jeden Fall John Bello Storry II rein. Einfach geiles Album mit Durchdrehfaktor 10, ohne Alkohol. Sonst sei nur noch zu sagen :
Wer im Glashaus sitzt und hässlich ist, sollte sich Gardinen kaufen.
Sergej
Montag, 12. Januar 2009
wall-e
Wall-E
Vielleicht kommt es etwas spät, aber loswerden will ich es immer noch. Am Samstag habe ich mir Wall-E angesehen und bin noch überraschter als ich es zu erst erwartet hatte. Pixar und Disney in höchstform. Wem der Trailer nicht zugesagt hat, sollte trotzdem keinen Kinobesuch scheuen.
Obwohl es in diesem Film um Maschinen, die weite Zukunft und fremde Orte geht, fühlt man sich keine einzige Sekunde anders als in unserer guten alten Gegenwart. Das Verhalten von Hauptdarsteller Wall-E und seinen mechanischen Freunden ist Menschlicher als manch Seifenoper Darsteller im deutschen Fernsehen.
Ein wirklich gelungener Film mit toller und aussagekräftiger Botschaft an uns alle. Pixar´s Animationskünste und besonders Lichteffekte sind wie immer einsame Spitze und Disney´s Gespür für interessante Wesen und Geschichten machen den Film zur besten Animation seit Ratatouille.
Eine verdiente 9/10
Info´s: Pixar wurde 2006 für 7,4 Millarden Dollar von Disney aufgekauft. Eine logische Schlussfolgerung nach den mehr oder weniger missglückten Versuchen (Himmel und Huhn, Triff die Robinsons) von Disney Animationstechnisch zu konkurrieren. Pixar ist und bleibt „das“ Animationsstudio.
Für die sehr gute Geräuschkulisse und z.B. Wall-E´s Stimme ist Ben Burrt verantwortlich, der schon bei StarWars R2D2 seine Stimme gab.
Den Regisseur-Stuhl besetzte Stanton, der schon bei Findet Nemo Regie führte.
Vielleicht kommt es etwas spät, aber loswerden will ich es immer noch. Am Samstag habe ich mir Wall-E angesehen und bin noch überraschter als ich es zu erst erwartet hatte. Pixar und Disney in höchstform. Wem der Trailer nicht zugesagt hat, sollte trotzdem keinen Kinobesuch scheuen.
Obwohl es in diesem Film um Maschinen, die weite Zukunft und fremde Orte geht, fühlt man sich keine einzige Sekunde anders als in unserer guten alten Gegenwart. Das Verhalten von Hauptdarsteller Wall-E und seinen mechanischen Freunden ist Menschlicher als manch Seifenoper Darsteller im deutschen Fernsehen.
Ein wirklich gelungener Film mit toller und aussagekräftiger Botschaft an uns alle. Pixar´s Animationskünste und besonders Lichteffekte sind wie immer einsame Spitze und Disney´s Gespür für interessante Wesen und Geschichten machen den Film zur besten Animation seit Ratatouille.
Eine verdiente 9/10
Info´s: Pixar wurde 2006 für 7,4 Millarden Dollar von Disney aufgekauft. Eine logische Schlussfolgerung nach den mehr oder weniger missglückten Versuchen (Himmel und Huhn, Triff die Robinsons) von Disney Animationstechnisch zu konkurrieren. Pixar ist und bleibt „das“ Animationsstudio.
Für die sehr gute Geräuschkulisse und z.B. Wall-E´s Stimme ist Ben Burrt verantwortlich, der schon bei StarWars R2D2 seine Stimme gab.
Den Regisseur-Stuhl besetzte Stanton, der schon bei Findet Nemo Regie führte.
.back bitch
„Yheeaahh“ ist das neue Trendgeräusch was ich von mir gebe, wenn alles stimmt. Ich setze es überwiegend in Anwesenheit meiner Freunde ein, damit nicht jeder Arsch es mir nachmachen kann.
Achja! Bevor ich erzähle was gestern so los war, begrüße ich alle die sich hierhin verirrt haben. Weil ich wegen meinem letzten Blog verfolgt, gejagt, angeschossen, angebettelt, umgebracht, wiederbelebt und gezwungen wurde meinen Geburtstag Heilig Abend zu nennen, überkam mich das Gefühl gemocht zu werden. Wenn man beneidet wird, fühlt man sich mächtig und stark, wird arrogant und verliert Freunde. Aber heute bin ich da angekommen, wo Michael Jackson immer sein wollte, wo Chuck Norris Urlaub macht. Ich-geb´n-Scheiß-auf-euch-ville ist mein neues zu Hause.
Mein neues Auto ist „Guck-nicht-so-blöd-Fischauge“ und meine Freunde sind „zu-gut-für-euch“.
Aber darum geht’s ja im Moment gar nicht.
Gestern war ein interessanter Abend. Meine Freunde und ich trafen uns um auf unser Dasein anzustoßen und zu feiern. Keine Frauen, keine Fans, nur meine Freunde und Chuck. Nach einer schmierigen Runde Männerpoker, die ich aufgrund älterer Unstimmigkeiten mit der Tipp-Mafia verlor und somit meine ersten 500 Euro praktisch den Hunden zum Fraß rauswarf, beschlossen wir die Klassenparty von Dimi zu stürmen, was wir ohne langes hin und her auch taten. Fünf Muskelbepackte und gutaussehende Männer osteuropäischer Herkunft, 1 Twingo und viel Spaß packten wir in eine große Tüte und fuhren los. Gut war das man das Dach des Autos praktisch komplett öffnen konnte und wir die Fahrt abwechselnd außen verbrachten. Nach 10 Minuten Fahrt für 2km weg, 1nem platten Reifen, 2-4 überfahrenen Tieren oder Kindern rollten wir an wie Hitlers Truppen. Rom wusste mit einem gezielten Schlag gegen die Türklinge die Tür zu öffnen und wir traten ein. Nachdem ich dann Bier verschenkte, welches rumstand und sich kein Eigentümer gemeldet hatte und damit die Stimmung hob, fingen wir ganz langsam an die Wohnung, die Leute und die Atmosphere in kleine Teile zu zerpflücken. Wir beschleunigten sozusagen die Teilchen..
Und das das Waschbecken nicht zum urinieren dient, kann man mit einem Schild verdeutlichen. Nicht jeder ist in einem voll funktionierendem Haus aufgewachsen und weiß was Sache ist oder was nicht. Das war wie Party auf Pille ohne pillen im stillen ohne zu killen. Eine Kranke Geschichte wie die von Forrest Gump. Das war´s auch schon, denn gegen 12 teilten sich unsere Wege.
Letztens sagte ein Mädchen schlechtes über mich und meine Freunde. Es vielen Worte wie ******russen und derartiges. Normalerweise stören mich sollche Dinge nicht, weil man um mir so etwas an den Kopf zu werfen in meiner Liga spielen muss. Aber ich möchte etwas dazu sagen. Ich hoffe du liest das hier, ich öffne dir die Augen. Wahrscheinlich fragst du dich in einsamen Momenten wieso du Ähnlichkeiten mit Pferden hast und deine Mutter noch nie gesehen hast. Weil dein Vater ein Pferdenötiger war und einmal vergessen hatte das Minikondom über den Pickel zu ziehen. Weil es in eurem Nazi-Dorf keine Tierärzte gab starb deine Mutter bei deiner Geburt. So far….
Blog neu. Regeln neu.
.sergej
Achja! Bevor ich erzähle was gestern so los war, begrüße ich alle die sich hierhin verirrt haben. Weil ich wegen meinem letzten Blog verfolgt, gejagt, angeschossen, angebettelt, umgebracht, wiederbelebt und gezwungen wurde meinen Geburtstag Heilig Abend zu nennen, überkam mich das Gefühl gemocht zu werden. Wenn man beneidet wird, fühlt man sich mächtig und stark, wird arrogant und verliert Freunde. Aber heute bin ich da angekommen, wo Michael Jackson immer sein wollte, wo Chuck Norris Urlaub macht. Ich-geb´n-Scheiß-auf-euch-ville ist mein neues zu Hause.
Mein neues Auto ist „Guck-nicht-so-blöd-Fischauge“ und meine Freunde sind „zu-gut-für-euch“.
Aber darum geht’s ja im Moment gar nicht.
Gestern war ein interessanter Abend. Meine Freunde und ich trafen uns um auf unser Dasein anzustoßen und zu feiern. Keine Frauen, keine Fans, nur meine Freunde und Chuck. Nach einer schmierigen Runde Männerpoker, die ich aufgrund älterer Unstimmigkeiten mit der Tipp-Mafia verlor und somit meine ersten 500 Euro praktisch den Hunden zum Fraß rauswarf, beschlossen wir die Klassenparty von Dimi zu stürmen, was wir ohne langes hin und her auch taten. Fünf Muskelbepackte und gutaussehende Männer osteuropäischer Herkunft, 1 Twingo und viel Spaß packten wir in eine große Tüte und fuhren los. Gut war das man das Dach des Autos praktisch komplett öffnen konnte und wir die Fahrt abwechselnd außen verbrachten. Nach 10 Minuten Fahrt für 2km weg, 1nem platten Reifen, 2-4 überfahrenen Tieren oder Kindern rollten wir an wie Hitlers Truppen. Rom wusste mit einem gezielten Schlag gegen die Türklinge die Tür zu öffnen und wir traten ein. Nachdem ich dann Bier verschenkte, welches rumstand und sich kein Eigentümer gemeldet hatte und damit die Stimmung hob, fingen wir ganz langsam an die Wohnung, die Leute und die Atmosphere in kleine Teile zu zerpflücken. Wir beschleunigten sozusagen die Teilchen..
Und das das Waschbecken nicht zum urinieren dient, kann man mit einem Schild verdeutlichen. Nicht jeder ist in einem voll funktionierendem Haus aufgewachsen und weiß was Sache ist oder was nicht. Das war wie Party auf Pille ohne pillen im stillen ohne zu killen. Eine Kranke Geschichte wie die von Forrest Gump. Das war´s auch schon, denn gegen 12 teilten sich unsere Wege.
Letztens sagte ein Mädchen schlechtes über mich und meine Freunde. Es vielen Worte wie ******russen und derartiges. Normalerweise stören mich sollche Dinge nicht, weil man um mir so etwas an den Kopf zu werfen in meiner Liga spielen muss. Aber ich möchte etwas dazu sagen. Ich hoffe du liest das hier, ich öffne dir die Augen. Wahrscheinlich fragst du dich in einsamen Momenten wieso du Ähnlichkeiten mit Pferden hast und deine Mutter noch nie gesehen hast. Weil dein Vater ein Pferdenötiger war und einmal vergessen hatte das Minikondom über den Pickel zu ziehen. Weil es in eurem Nazi-Dorf keine Tierärzte gab starb deine Mutter bei deiner Geburt. So far….
Blog neu. Regeln neu.
.sergej
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