23.12.07

Guck mal. Weil ich gestern im Index wieder so oft drauf angesprochen wurde...Hier ist er, drucke ihn dir auf ein DIN A4 Blatt, falte es einmal und stecke es dir langsam in deinen Popo. Schenke ihn deiner Mutter zu Weihnachten, hänge ihn in der Stadt auf oder lese ihn einfach nur. Frohe Weihnachten übrigens, oder sagt man das noch nicht?! Wann sagt man das? Hat Chuck Norris Eltern? Gestern um kurz nach 12 liefen alle rum wie frisch aufgetaut, feucht, stinkig und „Frohe Weihnachten“ brüllend. Weil ja Weihnachten ist und Crazy und ich nicht wissen wohin mit unserem Geld, werden erstmal Cocktails getrunken... Leichter gesagt als getan. Als normaler Mensch kennt man doch nur Hurricane und Sex on the Beach oder nicht ? Wieso? Weil es die billigsten sind...Weil für uns aber nichts zu teuer ist, bestellen wir uns 2 „Thekenbedienungen on Penis“. Dann klingelt das Handy.... Und wenn im Index das Handy klingelt ist es so wie im Chinarestaurant. Man versteht einfach nicht was die wollen. Meine „einfach immer -Ja- Sagen Strategie“ hat mir letztes Mal sowas wie Ratte gefüllt mit Katze eingebracht...Kein Scherz. Wer anruft weiß ich nicht und an der Stimme erkennen ist Mission Impossible. Egal..Ich bin schon viel zu weit. Vorgetrunken haben wir ja auch noch. Da hab ich nämlich schon am Anfang nen Schwulenwitz in Richtung Paga und Alex geschossen. Was niemand wusste ist, das es die beiden bis ins Index verfolgte und maßlose Lachorgien verursachte. Überhaupt, habe ich gestern mehr Orgien verursacht als Gina Wild... Die Leute lachten, tranken, sangen, zogen sich aus, wieder an, lachten. Dann, wer hätte das ahnen können. Auf einmal steht Chuck Norris vor der Tür ôO...Kein Witz. Er war fischen beim Quenni und dachte er besucht mich mal. Alles klar Chucky! Komm rein setze dich hin wo du willst, trink was du willst, bums wen du willst, mach einfach was du willst. Das lustige an ihm ist ja, das er nicht spricht. Man muss ihm alles aus der Nase ziehen. Leider weilt Paga nicht mehr unter uns... Er wollte Chuck auf einen Popel in der Nasengegend aufmerksam machen, merkte aber nicht das Chuck Norris beschlossen hatte sich an den Popel zu hängen und nicht umgekehrt...Der Abend wurde länger und Chucks Nase immer roter. Als ich merkte das Chucky sich zu einer tickenden Zeitbombe alkoholisierte, rief ich meinen langjährigen Kegelpartner MacGyver an damit er chuck abholt. Naja!! Ich komme gerade vom Weg ab. Im Index dann die alte Leier. Die gleichen Möchtegernaffen. Geh 2 Mal ins Fitnesstudio, lauf breit durchs Index und ich lach dir ins Gesicht ohne mir vorher die Zähne zu putzen. Haremsduft. Dann die Spasten die eine dicke Lippe riskieren und dann aufs Maul bekommen von Viktor, Boris und Eugen. Hehe, auf euch ;-) Alle die sich Freunde und bekannte nennen, dürfen jetzt ein Kommentar hinterlassen.

-Manchmal muss die Ernstigkeit zur Seite geschoben werden-
Backstreetboys

Samstag

Ein schöner Tag. Um ca. 12 Uhr klettere ich aus den Federn, esse was und dusche. In 20min werde ich abgeholt zum Tischtennis. Das dieser Tag einer meiner härtesten werden sollte, lag schon irgendwie in der rauchig winterlichen Luft...Zwei Spiele an zwei verschiedenen Standorten. Ok, Auto steht bereit. Ich hole meine mit Proviant gespickte Sporttasche und steige ins Auto. Freundlicher Haufen diese Tischtennisspieler...Vor mir stehen schon 2 gekühlte Red Bull Nachmachen, die ich mir mit Genuss reinpfeife. Mhhh, danke nochmal. Nach 1 Stunde merke ich wie wir immer weiter von der Zivilisation abkommen, denn Hoogstede -1 Stop an diesem Tag- ist der perfekte Ort für einen Psycho-Horror Streifen. Es ist 14-15Uhr am Mittag und die Straßen leer. Häuser die verlassenerer aussehen als Subwayfilialien...Obwohl der graue Tag es nicht gerade angenehmer macht bin ich ziemlich guter Laune und unterhalte den Haufen ungewollt mit meiner „wie sie es nannten“ Umarmung mit Christoph. Das meine mit Muskeln gerade zu vollgestopften Arme Opfer eines fiesen Krampfes waren, wollte niemand wissen. Die Menschen sehen was sie sehen wollen.
Und dann der Supergau.... Ein verlassenes, man kann schon sagen totes Dorf und eine gerade neu erbaute Hightech Halle vom aller feinsten. Jetzt hören sogar die Inzest-Witze auf...So ok, erstes Einzel gewinne ich mehr oder weniger im Handumdrehen und jetzt sind erstmal die anderen dran.
Während die anderen schwitzen und Punkte holen beschließe ich mir was süßes zu holen. An meiner Seite mein guter und mit-ältester Freund Christoph, der gerade auch Spielpause hat. So ungefähr wissen wir den Standort des Dorfeinkaufszentrums – was erstaunlicherweise bis 22 Uhr auf hat-. Wer soll da denn auch einkaufen um diese Zeit? Die Kühe ?!
Da wir nur in Trainingsanzügen verpackt sind, packt uns die Kälte nach ca. 10min Fußmarsch. Wir beschließen einen der Dorfbewohner zu fragen, sind allerdings ungewiss ob sie unsere Sprache sprechen. Als ich eine wilde Bande kleiner Kinder sehe, befehle ich einem zu mir zu kommen mit einem überaus lässigen „EHJ“.

Ich: Wo ist hier ein Supermarkt? (Extra deutlich)
Er: Die Straße runter gibt’s ein Rewo.
Ich: WTF? Rewo ?!. -Ich bedanke mich.
Er: Haben „Sie“ 20cent für mich?
Ich: Ich glaub schon...

Krame in der Tasche rum und finde genau 20cent zwischen den Scheinen. Er krallt sich das Geld und rennt zu seinen Freunden. Das komische an der Sache ist, das er wie ein Volksheld gefeiert wird. Erstmal nen schönen knusprigen Kuhfladen vom Bauern kaufen... In Inzestdörfern werden diese als Süßigkeiten gehandelt.
Naja... Der Tag verfliegt sozusagen und ich gehe mit einem 5:1 nach Hause...Ein sehr guter Tag.
Weil ich mehr „Business“ bin als Bill Gates, bleiben mir zu Hause 17min um zu duschen, was zu essen und mich hübsch zu machen. Denn ein Geburtstag steht an. Ich lasse mich abholen und mir machen uns auf den Weg...Weil Paga an diesem Tag schon am frühen Abend zur Flasche griff, wird er zu einer Unterhaltung für uns. Er sitzt mit mir hinten und schläft ?! Seine Kippe besteht aus 70% Asche und hängt kurz vor seinem linken Auge...

Ich: Paga, wach auf. Die Kippe.
Paga: Ja, ich schlafe nicht... (Ascht ab und schläft weiter)

Gut gefahren ist halb da gewesen sag ich immer...Raus aus dem Auto, rein in die Bude. Weil die meisten schon so voll sind wie Regentonnen bei Regen, ist meine Laune erst unten. „Ist er das wirklich“ flüstern erotische Frauenstimmen aus dunklen Clublöchern, bis ich meine Freundin begrüße und nur noch „mein Leben hat kein Sinn mehr, BAM“ höre. Man kann nicht alles haben nur wollen. Ne Spaß bei Seite...Die Highlights des Abends mal kurz zusammengefasst:

• Bedienung fällt fast vom Hocker als ich 20 Wodka bestelle.

• Leute die man nicht kennt. Sie dich aber ?! Einfach immer „Ja, finde ich auch sagen“

• 13 Jähriges Rotzblach zwischen 2 Tischen am kotzen...wenn ihre Mutter das nur wüsste.

smartoholic